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當離別成為所有悲傷的理由

時間:2014-04-29來源:本站原創 作者:風樺 點擊:
  從呱呱墜地到牙牙學語,從頑劣天真到青春懵懂,恍惚一瞬之間,已廿一年又半載矣!
  走走停停,時喜時悲,總是以為自己沒有什么改變,還是最初那個純潔無瑕的少年,然而翻開舊時塵封的記憶,世事無奈的告訴自己,再也回不去。
  時常一個人,在閑暇的時候,靜靜的看著鏡子里的自己,看著那張熟悉而又陌生的臉,跟隨著時光慢慢改變。看著額頭的紋路越來越清晰,越來越深刻,光陰這把無情地刻刀,終于還是沒有放過每一個人。
  夕陽落下的時候,總是期待著夜晚可以漫長一些,那樣的話,所謂的明天便可以晚一點到來,但是每一天依舊是二十四個小時,每一分鐘依然是六十秒,無論你怎樣虔誠的祈禱,都無法改變這個事實,流年不會眷顧每一個人,生命也是。
  歷經這么多年,遇見的人,離別的人,早已經記不清,也數不清了,留下來的便是親人或者朋友。我不想忘記,但是卻沒有能力記住沒一個人,我努力讓每一個人的面孔在腦海里清晰,卻一次次的模糊,也許這就是宿命。有人走近,有人離開,新老交替,才是生命生生不息的本質。
  人常說幸福總是相似的,但是悲傷卻有著各種各樣的理由,然而對于我來說,每一次的悲傷的理由,卻也總是那么相似。許多人總是混淆著悲傷的定義,把所有的不愉快都當做自己的悲傷,如果是這樣,那么悲傷的理由也許有很多,悲傷的次數也就無法計量。
  但是我清晰的記得自己的每一次悲傷,因為他們都有一個共同的理由——離別。
  
  也許那是一種痛,難以開口——給父親
  
  關于父親的記憶,真的是少之又少,但是這個給了我生命的男人,注定了在我生命中永遠揮之不去。
  我早已忘了他的模樣,他的影子,甚至是他的輪廓,在我紛繁如海的記憶里,他已經只剩下一個名字了,因為他已經走了整整15個年頭了。
  我從來都不輕易去想象他是怎樣的一個人,因為那是我的一種痛,難以開口訴說。我盡量把他壓縮成一種扁平的近乎一片白紙一樣的東西,放到時光的最深處,不去給他任何的涂染,我只是希望他能隨著時間的推移,變得不再見了,我也不會再想起,可是我又不能。
  零零星星的片段,拼湊著不完整的故事。關于他的許多東西,我都是從外婆那里聽來的,而我自己的記憶卻只停留在了他走的時候。
  他走在我七歲那年,是在我最喜歡的季節——春天里走的。他躺在堂屋鋪好的麥草上,臉上蓋著白布,進進出出的許多人都是我的親人。我看見母親在旁邊撕心裂肺的哭泣,外婆和阿姨們在旁邊守著她,我從來沒有見過一個人能哭到那種地步,嗓音都嘶啞了,眼淚已經流不出來了,可是她還在哭。
  那時的我對死亡還沒有一個準確的定義,我傻傻的以為他只是又去了一個很遠的地方,還會再回來的,母親的哭泣只是對他的戀戀不舍而已,所以那時候,我沒有哭,只是覺得心里面難受,我不想母親如此的難過。
  我沒有被允許留在他們的面前,外婆讓大我五歲的表哥帶我出去玩,我不愿意去,因為我想陪著母親,但是看到外婆嚴厲的神情,我便跟著表哥走了!還沒有走出院門,我就問表哥什么叫人死了,為什么母親哭得那么傷心?少不經事的表哥一本正經的告訴我。人死了就是永遠地走了,不再說話,吃飯,會被埋到土里,永遠不再見了!我憎憎看著他,突然就哭了出來!那是我長那么大以來哭得最悲傷的一次,也是在那一次,我明白了死的涵義,明白了母親眼淚的涵義。
  他被埋葬到土里的時候,我被一根粗粗的鐵鏈拴在了一個巨大的石磨上,因為在我們老家有一個說法,如果不把小孩拴好,死者的魂靈會帶走自己最親的人,之于父親,我便是他最親的人了吧!我在那兒哭了整整三個小時,三個小時里,我已經忘記了自己為什么哭,長大后我才知道,那是因為悲傷,一種當時被我叫做心里面不舒服的東西。
  至于現在,我已經很少再去想他了,我也不再追問關于他的任何事情,也沒有人再向我提起他,因為時光中,他已經走得太遠,太遠了!
  如果說與他的離別使我明白了死亡的涵義,那么另外一個他的離開是我真正懂得了什么叫做悲傷。
作品集關于離別的文章 風樺 責任編輯:秋雨楓
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